Radio Radiola

Elixir para la crisis

2008-10-17T10:42:00.003+02:00

Hay momentos en que todo va tan rápido, todo nos resulta tan inexpicable, que si no somos capaces de encontrar un punto de apoyo nos vemos arrastrados por una corriente que tiene el extraño don de enmudecernos el pensamiento.

La poesía puede ayudar

El camino
no se encuentra
caminando
la verdad
no se esconde
está latente
la evitamos
la sorteamos
la disfrazamos
hasta que cansada
se nos presenta
desnuda
sin adjetivos
pura
tan pura
que no la reconocemos
y la llamamos
puta
o error
o dolor
o contradicción
pero no paramos
de caminar
ahora más lentos
más cansados...
quizás algún día
descubriremos
que para avanzar
es necesario
parar.

Los directivos de la crisis

2008-10-13T15:09:00.000+02:00

Es algo largo, pero adecuado para afilar caninos...

REPORTAJE: Primer plano

Culpables, millonarios e impunes

El mal hacer de una casta intocable de directivos está detrás de la crisis financiera

RAMÓN MUÑOZ 12/10/2008

"Cuando nace un brahmán, nace superior a la Tierra entera, es señor de todas las criaturas, y tiene que guardar el secreto del dharma. Todo lo que existe en el mundo es propiedad privada del brahmán. Por la alta excelencia de su nacimiento, él tiene derecho a todo. Esto es, es él quien goza, quien viste, quien da a otros, y es a través de su gracia que otros gozan", se dice en el Libro de Manu. Las leyes de Manu están contenidas en un antiguo manuscrito hindú que estableció el sistema de castas en la India hace más de dos mil años. El brahmán es la casta superior. Sólo unos elegidos pueden pertenecer a la misma y, como dice la cita, gozan de todos los derechos y su única labor es instruir en el conocimiento del mundo al resto de castas (salvo a los parias o intocables, que no gozan de ningún derecho).

El capitalismo moderno ha emulado este sistema de castas. Sus brahmanes son los directivos y consejeros de las grandes corporaciones. Gozan de privilegios y prebendas por doquier: sueldos estratosféricos, planes de incentivos, vacaciones, jet privados y club de campo a costa de la empresa... Y no tienen casi ninguna responsabilidad. Si las acciones suben, ellos son los que más ganan gracias a los programas de opciones sobre acciones que premian la revalorización bursátil. Si la cotización se derrumba o incluso si las firmas quiebran y los accionistas pierden todo lo invertido, ellos también ganan. En caso de despido, cuentan con cláusulas que les aseguran indemnizaciones multimillonarias, conocidas como paracaídas de oro (golden parachute), de las que no disfrutan los trabajadores, los parias de este orden económico.

El derrumbe del sistema financiero internacional ha sacado a la luz estas colosales prerrogativas de los directivos cuya gestión ha abocado a la desaparición a firmas históricas como

Lehman Brothers o Merrill Lynch. Sus arruinados accionistas y ahorradores o los trabajadores despedidos se preguntan por qué en lugar de ser reclamados por los juzgados, los ejecutivos han salido sin hacer ruido por la puerta de atrás y con las carteras llenas. Sólo las cinco mayores firmas financieras de Wall Street -Merrill Lynch, JP Morgan, Lehman Brothers, Bear Stearns y Citigroup- pagaron más de tres mil millones de dólares en los últimos cinco años a sus máximos ejecutivos, justo en el periodo en el que éstos se dedicaron a inflar las cuentas, empaquetando en fondos y otros activos opacos, préstamos incobrables que han derivado en la mayor crisis financiera de la historia.

Cuando el sistema se colapsó, las firmas siguieron siendo generosas con los causantes de la debacle. Stanley O'Neall se llevó a casa 161 millones de dólares cuando dejó Merrill Lynch; Charles Prince obtuvo 40 millones al dejar Citigroup, cifra similar a la que que obtuvo Richard S. Fuld, de Lehman.

El código marinero tampoco va con los CEO (chief excutive officer, siglas en inglés de consejero delegado). Si el barco se hunde, son los primeros en coger el salvavidas, un salvavidas de oro. La comisión de investigación de la Cámara de Representantes de Estados Unidos ha puesto al descubierto esta semana que la cúpula directiva de Lehman Brothers aprobó bonus por millones de dólares para los ejecutivos que salieran de la empresa mientras negociaban con las autoridades federales el rescate de la quiebra. Su consejero delegado, Richard Fuld, cuya actuación ha llevado a la desaparición del banco de inversión más veterano de Estados Unidos (fundado en 1850), ganaba 17.000 dólares a la hora.

Pese a ser reverenciados por diarios financieros como The Financial Times o The Wall Street Journal como prototipo de eficiencia y seriedad, su comportamiento caprichoso se asemeja más bien al de los divos del pop o los artistas de Hollywood. James Cayne, el máximo responsable de Bear Stearns, se marchó a un torneo de bridge mientras colapsaban dos fondos de inversión que provocaron finalmente la desaparición de la quinta entidad financiera de Estados Unidos. ¡Ni siquiera encendía el móvil!

Angelo Mozilo, responsable de la quiebra del banco hipotecario Countrywide, consideraba una inexplicable afrenta personal que el consejo de administración le pidiera explicaciones acerca de los viajes de su esposa en el jet privado de la compañía, que le pagó 360 millones de dólares en los últimos cinco años.

La cultura del jet es consustancial a los CEO. Martin Sullivan, consejero delegado de AIG hasta que la aseguradora fue rescatada de la quiebra con fondos públicos por la Administración de Bush, gastó el año pasado 322.000 dólares en viajes privados o de vacaciones en el reactor de la empresa. Su colega Stanley O'Neal, presidente de Merrill Lynch, cargó gastos de avión y coche para uso particular por 357.000 dólares en 2007. Abandonó la compañía, hoy en manos de Bank of America, tras sufrir las mayores pérdidas de su historia, en octubre del año pasado, llevándose 161 millones de dólares bajo el brazo.

La constitución de ese modelo de dirección de las grandes compañías que otorga plenos poderes y remuneraciones desmesuradas a un grupo limitado de ejecutivos, no sujetos a ningún control efectivo ni a responsabilidad por su gestión, no es reciente.

Comenzó a fraguarse en los años ochenta y noventa, pero se ha consolidado completamente en lo que llevamos de siglo. Los datos no dejan lugar a dudas sobre la desigualdad laboral en la que se mueven estos asalariados de oro: en 1976, la remuneración media de los máximos ejecutivos de las corporaciones estadounidenses era 36 veces superior al sueldo medio de un trabajador de la empresa; en 1989, era 71 veces, y en 2007, cada directivo recibió 275 veces más que la retribución que sus trabajadores, según las cifras de The Institute for Policy Studies and United for a Fair Economy. Este mismo informe revela que entre 1996 y 2006 las retribuciones de los consejeros delegados crecieron un 45%, cuando el sueldo medio del trabajador estadounidense aumentó sólo un 7%.

Lo más sangrante de ese abismo salarial entre gestores y gestionados es que los emolumentos de los directivos poco o nada tienen que ver en muchos casos con los resultados de la empresa que dirigen, a diferencia de lo que ocurre con los trabajadores que, ante la menor dificultad, sólo les queda el camino de la moderación salarial, cuando no directamente del despido.

El consejo de administración de General Motors acordó en marzo pasado elevar el sueldo del presidente de la compañía automovilística, Rick Wagoner, hasta 2,2 millones de dólares, la misma base salarial que tenía antes de 2006, cuando se le recortó el salario dentro del plan de ajuste de costes que puso en marcha la compañía. El consejo acordó también otorgarle bonus y opciones sobre acciones por más de 10 millones de dólares, pese a que la firma de Detroit presentó en 2007 las mayores pérdidas de su historia que motivaron un plan de recorte laboral que afectó a 74.000 empleados, que se irán a la calle sin bonus ni planes de opciones. A los accionistas no le van mejor las cosas. Los títulos alcanzaron esta semana el nivel de 1950.

En materia de despidos, Wagoner ha superado de lejos a su antecesor en el cargo, Roger Smith, a quien el controvertido director de cine Michael Moore le dedicó su documental Roger & me en 1989, cuando cerró la planta de GM de su localidad natal, Flint (Michigan), dejando en el paro a 30.000 trabajadores.

Moore, que a lo largo de toda la filmación intentó sin éxito hablar con Smith, tendría aún más difícil charlar con Wagoner. La casta superior del neocapitalismo, como los brahmanes indios, no tiene que dar cuentas a nadie: ni periodistas, ni jueces, ni gobiernos, ni accionistas, ni impositores, ni contribuyentes. Para tapar los agujeros que ha causado su desastrosa gestión, los Estados han anunciado planes de inyección de fondos públicos por más de un billón y medio de euros que, en último término, saldrán del bolsillo de los contribuyentes.

Pero si alguien piensa que, ante este derrumbe general de la economía, los CEO han entonado el mea culpa y optado por la austeridad, está muy equivocado. Los máximos directivos de AIG se fueron a pasar un fin de semana a Monarch Beach, un exclusivo hotel de California en el que las habitaciones valen 800 euros por noche, para celebrar que el Tesoro estadounidense les había salvado de la quiebra inyectando 85.000 millones de euros de fondos públicos. Según se puso de manifiesto esta semana en la Comisión de la Cámara de Representantes, los ejecutivos de la que fuera la mayor aseguradora estadounidense se gastaron más de 440.000 dólares, incluyendo "manicura, tratamientos faciales, pedicuras y masajes", a costa de los contribuyentes. "Es tan básico como el salario, ya que supone recompensar el trabajo", se justificó el portavoz de AIG, Nicholas Ashoo.

"Sólo cuando la marea se retira, sabes quién nadaba desnudo". Warren Buffet, el financiero estadounidense y el más rico del planeta, suele repetir esta frase para describir la ceguera de accionistas y reguladores respecto a los directivos que gobiernan las empresas a su antojo y con total opacidad, de forma que nadie pueda conocer hasta su marcha la verdadera situación de las cuentas.

El consejo de Washington Mutual, la entidad bancaria que llegó a liderar la concesión de hipotecas en Estados Unidos, modificó en febrero los planes de bonos para sus máximos directivos de forma que pudieran cobrar esos pluses sin tener en consideración el índice de impagados en el negocio hipotecario del banco cuando éste ya se había disparado hasta extremos inadmisibles. Dos meses después, la compañía era adquirida a precio de saldo por un grupo de fondos de inversión. Los directivos cobraron sus bonos al salir de la empresa, al tiempo que 3.000 empleados eran despedidos. El consejero delegado, Kerry Killinger, alegó que de 2006 a 2007 se había bajado el sueldo un 21% hasta los 14,4 millones de dólares.

Un consuelo escaso para los accionistas que habían visto esfumarse más de un 90% de su inversión y que, pese a sus pérdidas, tuvieron que abonar 20 millones de dólares al gran Killinger, causante de su ruina, cuando finalmente decidieron echarle en septiembre pasado. Jean-Paul Votron, consejero delegado de Fortis, cobró un 15% más en 2007. Se le premiaba así por la compra de ABN Amro por 72.000 millones de euros. El banco holandés resultó estar infectado por los activos basados en las hipotecas subprime y llevó a la quiebra a Fortis, que ha tenido que ser rescatado por los Estados de Bélgica, Luxemburgo y Holanda.

La comisión de investigación del Congreso también destapó que Fuld autorizó pagos de 20 millones de dólares a dos directivos de Lehman cuatro días antes de que la firma se declarara en bancarrota.

El experto Graef Cristal, que dirige una revista online dedicada a analizar las compensaciones de los ejecutivos, considera que el fenómeno de la crisis de las hipotecas subprime o basura se explica en gran parte por el sistema de remuneraciones instaurado por los bancos de inversión estadounidenses a sus ejecutivos, a quienes reparten el 50% de sus beneficios, más que ningún otro sector.

Los empleados de los mayores cinco bancos de inversión percibieron 66.000 millones de dólares en 2007, de ellos, 39.000 millones en bonus. Esta cifra arroja una retribución media de 353.089 dólares por empleado, según Bloomberg. Como su sueldo dependía directamente de lo que ganara la empresa, hincharon artificialmente las cuentas, comercializando piramidalmente fondos u otros instrumentos financieros respaldados por los ahora llamados activos tóxicos.

"En Wall Street como en Hollywood, los beneficios tienden a venir en grandes paquetes y todos quieren un trozo. Da igual que se trate de la película Caballero Oscuro (la última de Batman) o de una gran fusión, quien tiene el poder de llevar a la gente al cine o de cerrar un acuerdo puede ganar lo que quiera", dice Cristal.

Contra esta insultante impunidad se han alzado voces desde el ámbito ciudadano y sindical. Curiosamente, la reacción de los dirigentes políticos ha sido más bien tibia. El presidente George W. Bush, empujado por los congresistas del Partido Republicano que veían peligrar su escaño por el clamor popular, se vio forzado a aceptar que los directivos de las firmas rescatadas por su plan de 700.000 millones de euros renunciaran a recibir las indemnizaciones pactadas, propuesta que se incluyó en la reforma del plan tras ser rechazado por la Cámara de Representantes. Así ha sucedido en el caso de AIG, o las financieras inmobiliarias Fannie Mae y Freddie Mac, cuyos presidentes cesados no hicieron valer sus cláusulas de indemnización.

La Oficina Federal de Investigación (FBI) ha abierto una investigación en 26 empresas en busca de posibles irregularidades contables. Y en la Cámara de Representantes se ha constituido una comisión de investigación por la que están pasando los principales responsables del derrumbe.

En Europa, por el momento, sólo meras declaraciones. La canciller alemana Angela Merkel conminó a los directivos de Hypo Real Estate, rescatado de la bancarrota por un grupo de bancos y el Estado, a que respondan con su patrimonio personal. El Gobierno francés obligó a Axel Miller, consejero delegado del banco franco-belga Dexia, a renunciar a la indemnización de más de tres millones de euros que le correspondían según su contrato por dejar ese cargo. El presidente francés, Nicolas Sarkozy, puso como primera condición para participar en el rescate de la entidad financiera que ninguno de los directivos recibiera indemnizaciones extraordinarias.

Fuera de declaraciones admonitorias y la moralina para electores, ningún país ha anunciado cambios en la legislación para limitar los sueldos de los directivos o definir mejor sus responsabilidades en caso de quiebra.

Todos los intentos por limitar los emolumentos de los ejecutivos han resultado en vano. A mediados de los ochenta, hubo una fiebre de fusiones. Los reguladores advirtieron que muchas de esas operaciones no respondían a ninguna estrategia empresarial sino a las indemnizaciones que recibían los directivos que cerraban los acuerdos. Por eso, impusieron en Estados Unidos un impuesto sobre todas las indemnizaciones que excedieran tres veces el salario anual de los directivos. La única consecuencia fue que los ejecutivos cerraron cláusulas para que las compañías se hicieran cargo de esa tasa. En 1992, la Securities Exchange Commission (SEC), que vigila los mercados bursátiles en Estados Unidos, obligó a las empresas a informar de los emolumentos de sus directivos. No sólo no se avergonzaron de revelar sus ganancias anuales, sino que las han multiplicado por cuatro.

Un año después se intentó poner coto a los sueldos estratosféricos, limitando las deducciones fiscales a un millón de dólares. Se hizo una excepción para las recompensas no dinerarias. Como consecuencia se dispararon las remuneraciones en opciones sobre acciones. Y ya se ha convertido en una moda entre los presidentes de las corporaciones ganar un dólar al año. Los presidentes de

Yahoo!, Apple y Google están en ese club. En 2006, ganaron sólo un dólar como salario base. ¡Y millones de dólares en opciones y bonos!

Los gobiernos piden sacrificios a ahorradores, accionistas y trabajadores para salir al rescate de bancos y aseguradoras a costa de miles de millones de las arcas públicas. Y los culpables de este saqueo no sólo no son reclamados por la justicia, sino generosamente recompensados. Es como si a los asaltantes del tren de Glasgow les estuviera esperando el jefe de Scotland Yard en la estación de Londres para colgarles una medalla. Su botín fue de 60 millones de euros (al cambio actual) y se le llamó el robo del siglo. ¿Cómo llamaremos a las hazañas de los villanos de Wall Street?

Paulson, uno de los nuestros

El secretario del Tesoro de Estados Unidos, Henry Paulson, es, hoy por hoy, lo más parecido a un mesías. Le han encomendado salvar el sistema capitalista mediante un plan de inyección de fondos por 700.000 millones de dólares, medio billón de euros, es decir, la mitad del producto interior español. Debe limpiar unas entidades que conoce a la perfección puesto que en 2006, cuando fue fichado por George W. Bush para dirigir el Tesoro, era presidente de Goldman Sachs, el banco de inversión donde desarrolló su carrera durante 40 años.

Cuando dejó la firma, Paulson atesoraba una fortuna de alrededor de 500 millones de dólares, fundamentalmente en acciones, que vendió con fuertes plusvalías. Como secretario del Tesoro, ha tenido que adoptar medidas como el rescate de AIG o Fannie, pero no quiso intervenir en favor de sus antiguos competidores como Bear Stearns o Lehman Brothers, comprados por otras entidades bancarias.

Ahora no le va a quedar más remedio que administrar las firmas donde trabajan sus colegas. De hecho, el equipo encargado de gestionar esos fondos estará integrado sobre todo por ejecutivos de Wall Street, incluyendo los de Goldman. Y es que, Paulson, aunque quiera salvar los ahorros del norteamericano medio, no deja de ser uno de los suyos. -

Mercado y horcas

2008-05-18T21:19:00.002+02:00

A las buenas esporádicas emisiones,

Hoy, de nuevo domingo… pensamiento que cruza por la mente: no nos estaremos convirtiendo en una rutina dominguera??? fin del pensamiento…. Inauguramos la unidad móvil de Radio Radiola. Como todo inicio, tiene todavía sus defectos, y es que ha nacido muda, no emite ningún sonido. Por suerte, sus funciones las realiza bien por escrito, como buena emisión de las ondas virtuales.

En fin, después de estos entrañables momentos íntimos, yo y mi unidad móvil, que bonito que gracioso, vamos al tema que nos ha reunido en este espacio indeterminado de lugar y tiempo: la ciudad mentirosa (disculpa Delgado por la apropiación de tus palabras, pero me parece perfecta esa denominación para la ciudad que nos acoge, recoge y castiga con sus cambios), Barcelona, un amor que mata, despacio, paso a paso, ladrillo a ladrillo, ruido a ruido…

En la anterior sesión de elucubraciones varias había un enlace que seguramente poca gente habrá visitado (aunque quizás tampoco han leído el marco que lo acompañaba, lo que justificaría esa dejadez pero complicaría la continuidad de estas palabras, ah, terrible dilema, escribir o no escribir). En él se hablaba sobre la “remodelación” del mercado de Sant Antoni. Rae dice: acción y efecto de remodelar. Vamos a remodelar: reformar algo, modificando alguno de sus elementos, o variando su estructura. Qué amables y gentiles nuestros gobernantes, se gastan los miles de millones que les ofrecemos en hacernos más alegre y agradable la existencia.

Porque claro, el nuevo mercado será una maravilla, que además, en palabras del Heredero de Clos, permitirá "la puesta al día de la oferta comercial del mercado". La explicación a esta frase viene más tarde: “en esta reordenación del espacio también tiene mucho que ver la construcción de tres plantas subterráneas, donde se ubicarán nuevas superficies comerciales, aparcamientos y el área de logística de almacenaje y carga y descarga”.

Ja, nuevas superficies comerciales, grandes supermercados supongo, pero como será necesario reducir el espacio interior para poder dar lugar a los encantes de ropa, muchas de las actuales paradas deberán desaparecer. Silencio administrativo sobre este tema.

Segundo tema importante, y que parece que nuestros tecnócratas no lo consideran tal, el mercado dominical de libros. Para los ejecutores del brazo armado del capitalismo se merece la siguiente frase, en el penúltimo párrafo: “actualmente se está estudiando la reubicación del mercado dominical”.

No quiero que mi imaginación vuele, porque si tenemos en cuenta los precedentes del ayuntamiento en materia de reubicación, me entran ganas de llorar (no olvidemos que cuando algo resulta problemático o molesto su destino es la reubicación, entiéndase prostitución, vagabundos, drogadictos, mercado de libros).

No sé, cada vez resulta más descarado el lucro buscado en cada una de las actuaciones municipales, aunque tampoco me extraña, después de leer una frase hoy de nuestro señor Zapatero, gran dios de las orugas nunca satisfechas: “felizmente vivimos en un Estado de derecho que garantiza cualquier situación que se pueda producir al margen de la legalidad”. Aquí en la redacción nadie tiene una carrera universitaria, pero que me corrijan si eso no quiere decir que adelante, a prevaricar, que el legislativo, o en su defecto el ejecutivo, lo taparán.

Pero volviendo a la defunción del mercado más entrañable que queda en esta maldita ciudad, todavía me queda una esperanza, quizás una extraña fe en aquello que no puede ser explicado. Cuentan muy pocas voces, que en el lugar donde está edificado el mercado, se erguía anteriormente un campo de ajusticiamiento. Situado frente a una de las puertas de salida de las segundas murallas de la ciudad, era el final del recorrido para aquellos condenados a morir ahorcados. Cuando se destruyeron los muros y se empezó la carrera por construir nuevas edificios que dotasen de significado al nuevo Eixample, nadie quería edificar en semejante solar (llamémosles supersticiosos, pero a mi tampoco me gustaría dormir sobre un cementerio), y las autoridades optaron finalmente por un uso público. Yo espero que quienes colgaron de las horcas se despierten y castiguen como se merecen a aquellos que profanan su descanso.

Adiós

La voz de los demás

2008-04-20T16:17:00.001+02:00

Domingo por la tarde, BBC radio england se empeña en hacerme escuchar algo parecido a música clásica pero sin demasiado entusiasmo por su parte. La cáscara del huevo empieza a agrietarse. Los pequeños golpes siguen el ritmo todavía inseguro de los dedos sobre el teclado. El huevo que quizás alguna vez fue enorme se tambalea, derecha izquierda derecha izquierda, como si siguiese un ciclo político acelerado. De repente dos tres cinco seis minúsculas porciones del cascarón se desprenden y caen alrededor. La albumínia tiene un color negro, difuminado, que gotea, mejor, que se eleva lejos de la membrana protectora, asciende durante unos segundos y cae en forma de letras sobre una hoja en blanco. Sorpresa, agitación, magia, entusiamo... las letras forman palabras, en plural, pero dos. Al principio cuesta reconocerlas, la mirada debe acostumbrarse de nuevo a esa forma de comunicación, y mientras la mente va enfocando la imagen, allí está, el ave resurgida una y otra vez de sus cenizas, la memoria rescatada del olvido, las dos palabras que se erigen deslumbrantes en el vacío de las ondas

RADIO RADIOLA

sí, todavía cojeando, todavía convalecientes por la inactividad, pero siempre al servicio del pensamiento mordaz, de las cloacas de la literatura no-existente-por-no-publicada, recogiendo las voces que se pierden por las calles pobladas de esos especímenes de turistas-no-entiendo-sonrientes y de los autóctonos-si-entiendo-pero-no-quiero. Radio Radiola, que fue la voz de las ondas virtuales, hoy es el ventrílocuo de los gritos que por las calles obligan a muchos a sonreír por misericordia, o a girar la vista por vergüenza ajena, es la voz que recita “cuando mi madre se abrío de piernas yo ví la luz, y vino mi padre, y se acabó la vida cuando gritó tú eres el hijo del demonio, el hijo del mal, y yo le respondí, no soy humano ni soy animal, porque yo soy el hijo del sistema, ja ja ja” disfrazada de emigrante poeta, loco callejero, barbudo maloliente, atracción turística controlada, las voces que se confunden con las sirenas de ambulancias, policias, bomberos, alarmas, voces que durante unos segundos captan nuestran atención, y que cuando nos damos cuenta de su forma menos abstracta, cuando olemos su dejadez, cuando se encienden dispositivos de seguridad en nuestro amaestrado cerebro, dejamos de reconocer, creamos discursos de protección “pobre loco, a ver si deja de joder, le doy una limosna o mejor no, que luego se quedará y no me lo podré sacar de encima”, giramos la cabeza para no enfrentarnos a lo que un día podríamos ser, no escuchamos porque las verdades sólo las dictan la universidad, las corbatas, las cuentas corrientes gigantes, pero nunca un “clocharde”. Y así, ciegos y sordos, continuamos tomando nuestro café, disfrutando de una ciudad bendecida por el sol, cada vez más morena, más oscura, más quemada, menos ciudad.

Por cierto, antes de despedirme, os pido que si tenéis un momento, leáis este link (http://w3.bcn.es/V12/Serveis/Noticies/V12NoticiesLlistatNoticiesCtl/0,2138,388939_389139_2_353022974,00.html?accio=detall&home=)

servirá de introducción para la siguiente emisión, barcelona deconstructing, olas de futuro demoledor disfrazadas de remodelación, o como del verbo demoler surge el sinónimo remodelar.

Hasta más leer

Mi párpado dictatorial

2006-10-26T11:08:00.000+02:00

Un sábado por la tarde me di cuenta que no podía guiñar el ojo derecho. Ciertamente hacía muchos años que conocía esa característica, es más, en varias discusiones lo había achacado a la genética, pues si no había conseguido en tantos años aprenderlo era porque algo fallaba en mi cadena de ADN. Rebatía cualquier argumento en contra con una rabia ciega, tenía la imperiosa necesidad de atribuir a causas superiores esa “incapacidad” mía. Pero ese día, ese soleado sábado, una sensación me recorrió todo el cuerpo: nunca podré tener otra visión de las cosas, el resto de mi vida seré un observador convencional, la vida pasará por el tamiz de mi vista de forma uniforme, aburrida, cotidiana, siempre horriblemente real.

Teoría de la literatura condicionada al párpado o visión físico-cuántica de la existencia:

El cuento es una aventura adúltera, y la novela una relación de pareja. Con el primero disfrutas de una satisfacción corta pero intensa, mientras que con la segunda te sumerges en una espiral desconocida, capaz tanto de hacerte alcanzar el éxtasis como de hastiarte hasta el infinito. Por otro lado tenemos la poesía. Cuando pienso en un poema no puedo evitar compararlo con un espectáculo pornográfico en un peep-show, donde una persona hermafrodita fornica y procrea sin parar, excitándose todavía más cuando se siente observada tras los espejos por ojos que también gozan, pero cada uno de forma diferente.

No me considero adúltero por vocación, todavía no he mantenido una duración lo suficientemente larga para llegar al hastío, ni puedo procrear conmigo mismo. Si tan sólo pudiera cerrar éste dictatorial párpado derecho y ver la realidad escrita en un papel de fantasía e imaginación... Todos tenemos algún cuento inacabado, varias tristes novelas de parecido final y muchos poemas inclasificables pero estériles, pero a pocos les atormenta un párpado autoritario, insensible, incapaz de ceder a las súplicas y permitir al alma atormentada adentrarse en ese maravilloso mundo de lo irreal y extraer suficiente material para labrar un vida estable en lo que llaman realidad.

Viaje con Iberia, si quiere gozar!!!

2006-08-12T00:58:00.000+02:00

Las vacaciones, odisea moderna.

Aeropuerto del prat, un caluroso día de finales de julio. Varios miles de personas ven frustradas sus vacaciones por el desaprensivo personal de tierra de la compañía iberia. Corren ríos de tinta en los periódicos. El matrimonio Saura- Maiol no puede empezar su merecido descanso estival. El señor Porcel pierde un contrato por no poder desplazarse. La directiva provisional del FC Barcelona ve frustrada su primera aparición en un palco. Los pobres ciudadanos de a píe son entrevistados para que todo el mundo conozca sus desgracias.

Bien, reconozco que voy a ganarme unos cuantos enemigos, pero ... que hi farem.

Un hurra por los trabajadores de Iberia. HURRA!!!!

No, no estoy loco, no más de lo que estaba antes. Pero yo he trabajado a pie de piesta. He respirado queroseno durante horas y horas. Mis tímpanos se resquebrejaban con cada turbina propulsora. Mis compañeros se caían desde tres metros de altura, o recibían el impacto de bultos de 50 quilos desde alturas semejantes. Sudábamos como cerdos dentro de las bodegas de los aviones y nos congelábamos en el exterior, al tiempo que el sudor se iba convirtiéndo en escarcha en la piel. Empezabas con un contrato de seis meses. Después, debías esperar seis meses para que te volviesen a contratar. Empezabas de cero otra vez y cuando pasaban seis meses, a la calle de nuevo durante medio año. De esta manera podías pasarte tranquilamente tres o cuatro años hasta que no te hiciesen “semifijo” (una especie de eufemismo para poder explotarte el tiempo que ellos considerasen necesario) y otros cinco años como mínimo para poder desprenderte del sufijo.

En estas condiciones, un día, de repente, llega la noticia: AENA no renueva el contrato de handling a Iberia. Silencio sepulcral de la empresa. Algún que otro comunicado de los sindicatos mayoritarios tranqulizando los ánimos: se está negociando, los trabajadores serán subrogados a las nuevas empresas (para los que no estén acostumbrados a la jerga legislativo-laboral, la subrogación consiste en cambiar de empresa con las condiciones que a la nueva le parezcan). El día de los hechos los trabajadores acuden a una asamblea, no hay respuestas claras, los ánimos se van calentando y alguien enciende la mecha. A partir de ahí se acaba la teoría.

De todas formas, lo que realmente me destroza el alma es la actitud de los medios y de la opinión pública. ¿ Cuántas huelgas de pilotos hemos sufrido? ¿Cuántos retrasos y/o cancelaciones por eventos deportivos que desbordan la capacidad de las compañías y de los aeropuertos? ¿Cuánta paciencia y vuelos perdidos por “razones de seguridad” ante un “probable ataque terrorista”? ¿Alguien ha pedido indemnizaciones a los pilotos? ¿ Y a los organizadores de los susodichos eventos? ¿ Y a los terroristas, o a las fuerzas de seguridad? No, hombre, no. Son cosas que pasan, si fuesemos cultos lo definiríamos como imponderables, y en caso de pertencer a un think-tank neocon, sencillamente se convertirían en “daños colaterales”. En cambio, si cuatro desgraciados de mono azul, sucios y malolientes, me joden las vacaciones, o un sólo día de ellas, soy capaz de obligarles a que hipotequen hasta a sus hijos para resarcirme del daño propiciado. Porque, una cosa es que todo un señor con sus galones y su gorra te dé por culo y otra muy diferente que lo haga un mísero “estibador aeropuertario”.

No, claro, no hay que mear fuera de tiesto, argumentareis que se trata de un problema de formas. Si hubiese sido una huelga legal pues somos daños colaterales y tan tranquilos, cuatro insultos, la úlcera agravada y a casa a ver la tele (al fin y al cabo, ¿no mueren cientos de inocentes por esos “imponderables” en Irak, en el Líbano, en Israel?, perder un vuelo no es nada). Lo que no se puede aceptar es que la gente empiece a tomarse la justicia por su cuenta a lo Charles Bronson.

¿ A qué tenemos miedo? ¿ A la anarquía?
No jodamos, el capitalismo es el único sistema que conozco capaz de utilizar cada crisis para consolidarse más y más. Además, la última ocasión creíble que tuvieron los anarquistas para desarrollar sus ideales revolucionarios terminó en 40 años de dictadura franquista.

No, lo que ocurre es que somos unos egoístas a sueldo del sistema. Trabajando como cerdos durante todo el año por cuatro duros para poder tomarse unos días de vacaciones que nunca son suficientes. Pero siempre buscando excusas fuera de nosotros. Hijos de puta esos de Iberia, ya no puedo ir a Cancún, tenía sólo una semana porque en la empresa están con los expedientes de regulación y si me tomo más de una semana cuando vuelva seguramente estaré en la lista de despedidos, y van esos cabrones y me la joden. No hay derecho, hacerle esto a un pobre trabajador... porque claro, yo soy trabajador, y nadie más, los demás están ahí para que me pueda desahogar lanzándoles a ellos toda la mierda.

En fin, para qué seguir. Me apetece un viajecito a las islas británicas, o a los Estados Reunidos Jeyper... pero no sé si la orina retenida en la vejiga se considera como un líquido peligroso. ¿ Deberé presentar el comprobante médico conforme me la extirpo por “razones de seguridad”? Quizás mejor no vuelo y me cago en los putos servicios secretos. Me voy a ver la tele. Ciao

Desde Rusia con Amor

2006-02-12T12:44:00.000+01:00

Persistentes e incisivos como un queso podrido, nuestra fragancia envuelve las ondas!!!

Buenas oscuridades radiolololas!

Estais leyendo a Gemo, que tecleando tecleando intenta evadirse del ostracismo invernal.

Empieza a oscurecer detrás de las ventanas y ha dejado de nevar.

La ciudad se agita acosada por el oso cinematográfico, las limusinas y los flashes de las cámaras.

El invierno acecha, como bestia sedienta, dispuesta a despojarnos de cualquier fuerza, energía o motivación.

Las noticias en el mundo siempre tan reveladoras: el padre Giuseppe Moscati (nombre real supongo, no pseudónimo de sus aficiones a los vinos dulces) ha contactado con los representantes de Michael Jackson para ofrecerle participar en el proyecto de dar forma musical a más de veinte oraciones que dejó escritas J.P.II antes de su muerte. No son problema alguno los presuntos abusos a menores de los que se acusó al cantante, ya que “fue juzgado y absuelto”. Dios los cría y ellos se juntan. Es posible que también contacten con OJ Simpson, gran ejemplo de la sociedad patriarcal que durante siglos la iglesia católica ha ido perpetuando. No se ha mencionado que participen mujeres en el proyecto, quizás algún castrado.

Mis queridos y queridas lectoyentes, hoy no jugaré al consejero virtual repara entuertos. La casualidad ha hecho llegar a nuestros oídos una historia increíble (entiéndase como difícil de creer), merecedora del premio “Soy estúpido, y qué?!”, y me apetece reproducirla, sin más (la verdad, el personaje que la sufre no creo que tenga posibilidad de redención alguna, y para utopías, pues ya tengo las mías). Pobre María Zambrano, intentando dotar a la razón de poesia, para que después aparezcan estos zánganos y conviertan los sentimientos en semen vertido en una servilleta de papel.

Sin más preámbulos empieza la versión castiza de “Desde Rusia con Amor”:

Todos sabemos que vivimos en una sociedad internetizada, ahora somos capaces de acceder a casi todo a través de un ordenador y una conexión telefónica: cuentas bancarias, noticias digitales, compras virtuales, sexo cibernético y amor. Prestemos un poco de atención a este último punto. La necesidad de afecto es patológicamente humana, así como las desviaciones miles que se derivan, por no hablar de las confusiones entre afecto, posesión, necesidad, sexo, etc etc. Cuando nos cansamos de producirnos amor nosotros mismos, buscamos cómplices. Lo normal es empezar por una sola persona (trios, grupos y demás quizás se presenten en estadios superiores del “amor”), es decir, empezar a buscar a esa persona. Pero no debemos olvidar que el paso previo suele ser la ensoñación. Qué fácil vivir en un mundo de sueños, cerrar los ojos e imaginar que Heidi ha crecido, el abuelo ha muerto, y se ha convertido en una austríaca escultural dispuesta a enamorarse completamente de un pobre desgraciado como cualquiera de nosotros. Aunque mis informaciones más recientes apuntan a que el nuevo “símbolo” erótico-amoroso-utópico es más bien Nikita, que ahora está lista para amar. El mercado ruso abre sus puertas y sus piernas para que los “tovarich” occidentales puedan por fin saltar el telón de acero y hacerse con su mayor tesoro: no es el gas, no es el petróleo, son las mujeres. Claro, tanta película de James Bond, tanta competición durante la guerra fría, y tanta página pornográfica ha hecho posible que cuando alguien recibe un mail de una joven rusa explicando que se ha cansado de su país, que ha conseguido una visa de trabajo y que le gustaria conocerte un poco más, pienses que te ha tocado la líbido-lotería. En el segundo mail te envía unas fotos. Qué extraño, me había dicho que no era muy bonita y casi parece una modelo, debe ser muy modesta. Ah, no, también me explica que es profesora de fitness, y le gusta mantenerse en forma, claro, por ese luce semejante cuerpo. Gracias Stalin por escuchar mis plegarias, he sido el agraciado entre millones de internautas masculinos. Viva la perestroika y la madre que la parió. Voy a tener a una mujer sumisa durante tres meses, obligada por necesidad a complacerme en todo. La mente empieza a llenarse de una sustancia viscosa, densa, blanca, de olor penetrante y las conexiones neuronales no dejan de follar las unas con las otras, todo el cerebro se convierte en una gran orgía de sueños futurístas (de ciencia-ficción, añadiría), y no hay lugar para pensamiento cabal alguno. En el tercer mail, una vez le hemos dejada clara nuestra total disponibilidad, nos confirma que se desplazará a Moscow (ya que ella vive en un pequeño pueblo de la Rusia más rural, en la frontera con China, ni siquiera tiene internet y debe desplazarse a otro pueblo que está a 30 kilómetros para enviar sus cartas de amor virtuales desde un ciber-café) en los próximos dos días para contactar con la agencia que le proporcionará el visado y los contactos de trabajo. Desde allí tomará el avión. Qué suerte, me dice que ya le han localizado dos o tres bares y restaurantes interesados en ella. También me pide que no sea impaciente, quizás no podrá contestarme en un par de días, pero que en cuanto pueda lo hará. A partir de aquí todo son nervios, las horas se vuelven eternas esperando el día que escriba. Oh, me habré enamorado? son tres cartas suficientes? le gustaré yo? (gran dilema, ¿nos habla el corazón o la polla? aunque con tanto aborto neuronal después de las últimas bacanales la distancia entre los dos cerebros masculinos se ha vuelto microscópica y cada intento de pensar se convierte en una eyaculación precoz). Entonces abrimos por enésima vez el mail y allí está, los ángeles haciendo sonar sus trompetas, hacemos clic y... no!! ha tenido problemas con inmigración, ahora le piden 500 doláres (el rublo descansa junto a Lenin en la plaza roja, supongo) para poder tramitar la solicitud. Ella ha gastado todos sus ahorros en el vuelo y no le queda nada. Destrozada, te dice que no le queda otro remedio que volver a su pueblo y trabajar durante uno o dos años para ahorrar de nuevo.

Bueno, no voy a seguir con esta patética historia. Si el imbécil que la sufrió hubiese tenido dos dedos de frente podría haber buscado en internet el nombre y el mail de la rusa, y se habría dado cuenta que aparece en una lista negra. La página se llama Anti-scam, y recoge las direcciones de correo electrónico, las fotos y los mails que una serie de desaprensivos/as utilizan para engañar a “pobres personas honestas” (todas masculinas, que yo sepa). Al final siempre acaban pidiendo dinero. Lo increíble es que muchos han pagado!!! La página web en cuestión explica que fue creada por las propias agencias de contacto “legales” porque estaban perdiendo clientes!!! Hay que joderse.

Desde ya aviso que no se aceptarán llamadas a nuestro programa de personajes como el anterior explicando sus penas, porque lo peor de todo es que no es inventado: EXISTE. Nuestro código deontológico nos impide gastar un sólo segundo en tipos que ya están perdidos para el género humano, casos insalvables vayan al vertedero más cercano. Gracias.

En fin, aquí un servidor se despide, luchando una vez más contra el sentimiento de pertenencia a un grupo, y repitiéndome la eterna letanía: no todos los hombres son iguales.

Elucubrando que es gerundio

2006-01-09T00:46:00.000+01:00

Elucubrando que es gerundio!

Despertad radioadictos porque las ondas vuelven a infectarse de frases con poco sentido, aunque cargadas de significado. Nuestro programa estrella, Teclear por Teclear se toma unas pequeñas vacaciones, no justificadas y sin derecho a sueldo.

Año 2006, para algunos pueblos septentrionales-mediterráneos, es el conocido como la cona de Buda (cona es vocablo de poca utilización para no iniciados, pero si tenéis interés, se trata de las chorreras del jamón, esas manchas grasientas que con el paso del tiempo se forman en el exterior de la pata del cerdo sacrificado y colgado), y se vaticina de nuevo el engorde de los pocos con el sacrificio de los muchos. Si no me equivoco, se acabaron los festejos orgiasticonsumistigastronómicos en el mundo mundial. Con unos cuantos muchos quilos de más, el hígado escupiendo bilis y preparando la futura cirrosis, hacemos acopio de fuerzas para un nuevo dígito en el calendario artificial de la vida. Imaginad por un momento que hubiéseis nacido en España, vuestra pareja fuese griega y tuvieses como lugar de residencia los USAr y tirar, esto, los EEUU... ahh, eso sería el paraíso para los adictos a las fiestas navideñas. Para empezar, nochebuena en norteamérica, con regalos el 24. Después, viaje a Grecia para celebrar el año nuevo y repetir ceremonial de dádivas el día 1, que es cuando Papa Noel vestido de epicúreo se lanza al hedonismo y visita tierras ortodoxas. El final de etapa estaría en la península el 5 de enero por la noche, a tiempo para recoger las ofrendas de los reyes de Oriente (supongo que utilizan pasaportes falsos, de otra manera, con Schengen y las leyes de extranjería, no me los imagino saltando vallas en Melilla). Aunque, para ser realistas, a estas alturas, o bien la tarjeta visa ha explotado, o hemos tenido que empeñar parte de los regalos americanos o griegos para hacer frente a las obligaciones epifanísticas peninsulares. Qué le vamos a hacer, ya somos europeos, nos tiramos peos en varios idiomas, y hay algunos incluso que se definen como ciudadanos del mundo, errantes y perdidos, desorientados permanentes (su único santuario son los centros comerciales, iguales en todo el mundo, ningún lugar mejor para sentirse en casa).

Me llegan noticias del acuñamiento de un nuevo término en esta sociedad en contínuas rebajas: los mileuristas. Pensaba en un principio se tratase de una nueva competición olímpica! Bendita inocencia! Pero un corto me sacó del error (un cortometraje, no quiero insultar a nadie, por ahora). Muy al estilo Coco barriosesámico los definía como aquellos jóvenes universitarios y universitarias con sobrada preparación y cuyo sueldo es de unos mil euros aprox. Pobres borreguitos, sangrando a sus padres durante un mínimo de cinco años en la universidad, por no hablar del instituto, la escuela elemental, la guardería y lo peor, el temido momento de los pañales, yo creo que nos enseñan a cagar y mear en el señor Roca para ahorrarse de una puta vez semejante sangría económica; y después, dos o tres años con contratos basura, en empleos basura para empresas basura hasta que por fin adquieren el status de mileuristas. Desafortunadamente eso no siempre implica la tan deseada emancipación (deseada por parte de los progenitores, por supuesto), ya que muchos no lo hacen hasta encontrar una pareja en situación similar para, por lo menos, hacer frente a la tan temida, pero seria, señora hipoteca, pues el señor alquiler es un vividor, un don nadie, un paria que envilece nuestra categoría social, y al final, nos da tanto por culo como la arpía esa del préstamo vivienda (jodidos eufemismos –grito del autor-).

Algunos programas fijan su duración por la programación siguiente y/o anterior, o por los niveles de audiencia, o por su calidad, nuestros baremos suelen ser la botella de vino, cuando se acaba el combustible se acabó la emisión. El chileno que me estoy metiendo entre pecho y espalda ya no se deja estrujar más, así que mejor empiezo a despedirme no fuese el síndrome de abstinencia a obligarme a decir verdades para sonrojo de no pocos, deleite de los menos y escándalo del resto.

Lo dicho, espero encontrar el camino hasta la cama, aunque a veces es difícil si no tienes el peso de una copa de vino equilibrando lo que el cerebro no es capaz de enderezar. Que nadie se preocupe por el cambio de año, si miras el reloj de pulsera digital, los numeros cambian continuamente y no nos emborrachamos cada segundo para celebrarlo (no cada segundo, pero... bueno, adiós...)

Berlin me pone...

2006-01-08T12:35:00.000+01:00

Son las seis y cuarenta de la tarde. Yo me llamo, o mejor dicho, me llaman “Mantis”. Gemo anda con no sé qué preparativos y lo sustituyo hoy. De fondo, vamos a estar escuchando un grupo que ya no lo es más: Noir Desire. Un cantante de grandiosos ideales y compositor de las más agudas letras al otro lado del cruasán, paradigma de muchos jóvenes antisistema, que acabó matando a su compañera sentimental durante una discusión. Ahora quizás continúe escribiendo canciones desde la cárcel. Por si no lo habéis entendido todavía, esta no es una emisión normal.

Cómo os va? Ei tú, el que escucha, estudias o trabajas?, jodes mucho o te haces pajas?, en el campo coges flores o perviertes a menores?... no, me parece que tú no escuchas a Albert Pla. Mejor lo dejamos, vuelve con los jesuítas o te cuelgas a las faldas de mamá, capullo.

Hace ya bastante tiempo que vine a Berlin, quedé cautivada por una noticia. Una joven artista de 24 años se suicidó lanzándose desde el Tacheles, unos antiguos almacenes del Este abandonados y que un grupo de artistas habían ocupado. Los peatones creyeron que el cuerpo estampado contra el pavimento era una performance y los turistas empezaron a hacer fotos, hasta que vino la policia. Me dije, vaya, una ciudad donde la desgracia es arte, ese es mi lugar. Y aquí estoy.

Hoy los micrófonos estarán cerrados. La sociabilidad se la dejamos a Gemo, a ver si encuentra algún monte de venus dispuesto a albergar su triste abeto (creo que sólo utiliza esa parte de su cuerpo una vez al año, cuando visita algún prostíbulo, y acostumbra a ser por Navidad). A mí no me va eso de que los demás me expliquen sus penas, que pollas, ya tengo yo bastante con las mías. Cada cual que cargue con sus historias, y si las quieren compartir, que paguen, el socialismo no ha pasado nunca de ser una utopía.

Debo reconocer mi envidia por esta ciudad. Aquí, se cae el muro, el huracán inmobiliario empieza a causar estragos, cambian los semáforos tan típicos del Este por los convencionales occidentales y se crea todo un movimiento de conservación que convierte al hombrecito rojo del sombrero en símbolo turístico por excelencia. En cambio, en Barcelona, cierran uno de los pocos cines que consevaban el encanto de la sesión continua y nadie mueve un dedo para evitarlo (cines Maldà, descansen en paz, te asesinó la especulación, una víctima más ). Él último ejemplo de solidaridad nostálgica en la ciudad del oso sin madroño es el Palast der Republik, edificio que alojaba el parlamento de la extinta RDA. Enfermo en su estructura, en los últimos años se había decidido demolerlo y reconstruir el antiguo palacio Real de los Hohenzollern. La polémica estaba servida. Por un lado los conservacionistas y por el otro los políticos deseosos de transformar el centro turístico en un gran escaparate homogéneo. La última actividad hasta el momento se llamó Fraktale, y, entre otros motivos, pretendía hacer reflexionar sobre la muerte. Sí, parece que esta ciudad tiene cierta obsesión con ese tema, aunque no es de extrañar: dos guerras mundiales, la muerte de varios millones de untermenschen (infrahumanos, todo aquel que no era ario, desde judíos hasta gitanos, pasando por comunistas) en su conciencia, cientos de miles de mujeres violadas por el ejército ruso durante el asalto a la ciudad en 1945, otros cientos de miles violadas por el ejército alemán al principio de la guerra en los territorios del Este y Rusia, miles de muertos intentando cruzar el muro durante la guerra fría, cuerpos de comunistas arrojados a los canales de la ciudad después de ser torturados, como Rosa Luxemburgo, por ejemplo; en fin, para qué seguir.

Ah, pero Berlin es mucho más, con sus bares de la amistad (no pongo la palabra en alemán por ser impronunciable) donde puedes encontrarte a Heidi convertida en cincuentona pero con el mismo vestidito que en la serie, acariciando a un caniche mientras habla con la versión alemana de uno de los YMCA, rodeada de dos drag-queens, tres góticos directamente salidos de una intensa sesión de maquillaje, tres lesbianas, cinco pijitas universitarias, y un extraño individuo cercano a los sesenta, con gafas de culo de botella y con todo el aspecto de ser cliente habitual del sex-shop de la esquina (cuya fachada, por cierto, está adornada con las pintadas antisexistas de todos los grupos feministas de la zona). Y hay todavía muchísimo más, pero para saberlo, mejor das alivio a esas nalgas que empiezan a confundirse con el sofá y las descubrís in-sito. Tanta globalización, tanto billete barato y tanta mierda para quedarse delante del ordenador descargando películas porno o intentar en vano descubrir a la media naranja a través de jodidos chats. Allá vuestras conciencias, que yo no soy la Madre Teresa de Calcuta.

Me voy, pero las futuras fieles seguidoras y los adictos a las ondas pueden dormir tranquilos, la próxima vez estará Gemo, deleitando vuestras delicadas almas con altos pensamientos y bajos vientres reprimidos. No tengo nada en contra de hacer de las experiencias de los demás una realidad, pero sigo pensando que para conocer, nada mejor que hundirse en la mierda una misma, y entonces, opinar.

Auf wiedersehen, me llevo mi esquizofrenia a otra parte.

La tecnología ha llegado hasta Radio Radiola

2006-01-04T12:01:00.000+01:00

Hoy, queridas y queridos lectoyentes, empezamos una nueva andadura internetera. Por primera vez, después de casi cinco años, la radio más itinerante y menos radio de la historia de las ondas, va a tener un lugar donde depositar sus idas de olla.

Esperemos que tenga continuidad... de lo contrario, adiós y buen viento se la lleve.

Radio Radiola, la fragancia que no te abandona

2006-01-04T11:59:00.000+01:00

A los buenos pares años!!!!

Alguien dijo que para ser escritor debes ser un buen lector, y para ser poeta necesitas sentir. Pues bien, amigos y amigas, Gemo es todo sentimiento, una débil hebra que se deja mecer por los vientos de la pasión, una válvula que no deja de bombear versos en cada gesto, una libélula de horrible nombre, frágil aspecto y destino incierto. Sí, soy poeta, y qué? Entrelazar bellas palabras me ayudó a evadirme de aquellos salvajes incapaces de entender la profundidad de mi alma, de la incomprensión de un mundo que te obliga a borrar cualquier vestigio de sensibilidad si quieres triunfar; aprendí a quererme gracias a los poemas de los demás.

Por favor, os pido perdón por esta introducción tan personal, no lo puedo evitar, me pongo tan ñoño!!! El Dios Radiola anda un poco pachucho, ha recibido alguna críticia a sus proclamas incendiarias, a su rol de padre conductor del nuevo mundo, pero, lo peor, a sus convicciones religiosas... por lo que se ha retirado a un balneario donde tratará de recuperar la autoestima. Eso significa que Teclear por Teclear continúa en antena, iuuuujjjjuuuu!!!!!!!!!!!! Así que me gustaría empezar el año con un especial monográfico dedicado al amor, y hacerlo a través de la poesía. Para quien se sienta hijo pródigo del capitalismo, mejor hará leyendo ese tocho decimonónico, cómo se llamaba, ah, sí, “El Capital” de Marxismo Gorki, porque aquí se aburrirá. Aquellos y aquellas que habéis vivido todo el año refugiados tras una máscara de fortaleza, ha llegado el momento de desnudarse. A partir de ahora vuestras experiencias os deben guiar en la lectura, porque, para bien o para mal, ellas os han convertido en lo que sois.

Para empezar, una dosis de sabiduría con sabor de autocrítica masculina, quizás una ventana que nos ayude a comprender el por qué de algunas conductas:

“El pulgo no hace ostentación. No alza altos mástiles, torres, obeliscos ni rascacielos. tampoco fabrica largos fusiles, cañones ni misiles.
El pulgo, amante de la pulga, no necesita inventar ningún símbolo fálico, porque lo lleva puesto: mide nada menos que una tercera parte de su cuerpo, el tamaño más impresionante de todo el reino de este mundo, y está adornado con plumitas.
Los machos humanos, mandones y matones, llevan miles de años ocultando esta humillante información”
Eduardo Galeano

La falta de conocimiento es el mayor lastre de la humanidad. Pero la ocultación, el engaño, la mentira son una enfermedad que como células cancerígenas se apoderan de nuestra voluntad y acaban por destruir, no a nosotros, sino a quienes nos aman. Quizás alguien dirá que Galeano no ha escrito un poema, y que esto era monotemáticamente lírico. Si alguien lo piensa, que cambie de dial, porque en las palabras anteriores hay más poesia que en todo el mester de clerecía. Perdón, perdón, again, este violento arrebato no se debería haber producido, mil disculpas. Haya paz.
Sigamos con el amor. El texto de Galeano daba un toque de alerta a los hombres, pero ¿qué pasa con las mujeres? Una vieja gitana, medio bruja, medio psicóloga, me dijo una vez que las mujeres acostumbran a amar como niñas, y que cuando amen, no por necesidad, sino porque han entrado en posesión de su libertad, entonces conocerán el amor adulto. Aunque, ¿cómo definir amor?

Cubrirte
no con besos
sino simplemente
con el embozo
(que se ha deslizado
desde tu hombro)
para que no tengas frío
mientras duermes

Después
una vez
que has despertado
cerrar la ventana
y abrazarte
y cubrirte
de besos
y descubrirte

Erich Fried, Poema Nocturno

No está mal, no. Paciencia, comprensión, ternura, deseo, aventura y respeto, parecen los ingredientes perfectos para un relación saludable. Yo, desde la atalaya de la teoría, juraría que sí, pero no puedo hablar desde la experiencia, mi “aspecto exterior” son esos árboles que no dejan ver el bosque que hay en mí. Aunque puedo opinar como observador, como confesor de amores ajenos, y sé que las dudas destruyen más que cualquier arma inventada por el hombre. Afortunadamente, existe cura, pero no es fácil

Te quiero tanto
que ya no sé
si te quiero tanto
o si me da miedo

si me da miedo ver
lo que sin ti
seguiría estando vivo
en mi vida

Para qué seguir lavándome
para qué seguir queriendo sanar
para qué seguir sintiendo curiosidad
para qué seguir escribiendo

para qué seguir queriendo ayudar
para qué de entre las madejas de mentiras
y horrores seguir queriendo desenmarañar verdad
sin ti

Quizás porque tú existes
y porque seguirán existiendo
otras personas como tú
y eso también sin mí

Erich Fried, Límites de la desesperación

A veces resulta complicado distinguir la frontera entre uno mismo y el ser amado. Dicen que amar convierte a la pareja en un único sujeto, pero no dicen como despegarse una vez la relación deja de existir. Nos pasamos media vida buscando a la otra mitad de esa mitológica unidad sentimental, y el resto del tiempo intentando superar el trauma por la ruptura. Porque ya lo decía Amin Gaver en Suma y Resta

No voy a negar
que con los momentos
más lúcidos
de mi puta vida
ella tuvo
mucho que ver

lo cierto
es que en los peores
ella tampoco
estaba muy lejos

y dónde está escrito ella sirva también él, por supuesto.

Ahh, l’amour, nos llenamos la boca de él y después tenemos que ir al baño a vomitar de tanto empacho. Pero lo peor es que no aprendemos, y volvemos a empacharnos; supongo que es una especie de bulimia del amor. Yo no he nacido profeta, más bien trovador. Repito las palabras que otros han creado cuando las considero bellas, y de vez en cuando creo algunas, pocas, modestas. No hallaréis demasiadas respuestas, eso sí, una sencilla y sincera oreja siempre estará dispuesta si necesitáis aliviar la conciencia (en el baño de teclear por teclear nunca falta el papel). Me despido con más sabias palabras,siempre ajenas, que considero apropiadas para este tema sin fin. Con todo el amor posible en tiempos de tanto odio, Gemo os desea un año repleto de aquello que más deseéis. Un beso.

Nunca cesaremos de explorar
y el final de todas nuestras exploraciones
será llegar al sitio donde partimos
y conocerlo por primera vez

T. S. Elliot

Postemisión: mi querida futura fiel seguidora, he recibido tu respuesta, pero creo merezca respuesta con los micrófonos cerrados, y a ver cuando dejas de ser futura!!!

Gemo contra Soledad

2005-12-13T19:01:00.000+01:00

A las buenas emocianadas emisiones!!!

Ay, el que dijo que este mundo era un mar de lágrimas no iba muy desencaminado. Perdón, hola hola, bienvenidas y venidos a una nueva noche de Teclear por Teclear. Vuestro cerebro está sintonizando la onda larga de Radio Radiola, en el catorce punto cero del dial. Ya lo decía mi abuela, en este mundo hay mucha desgracia (pero bien que ella engendró al que me puso este nombre, así que mejor no buscar demasiadas responsabilidades, siempre acabaremos salpicados). Uy, es que se me va, cada vez que pienso en mi infancia aparece como un diablillo en mi interior y me cuesta horrores dominarlo.

Pero vamos a lo que nos interesa. Lectoyentes del mundo entero, hoy hemos recibido nuestra primera consulta (música de celebración), patachín patachán, qué emoción, ¿será sobre sexo, sobre amores, sobre la filosofía del Feng-shui? Oh la la la, parece que tenemos una llamadita primero:

G: Holaaa, qué quieres compartir con nosotros?
Llamada: Oxe, tu ere bujarra o k?
G: Uff, me parece que eso no te importa, a no ser que pretendas compartir efluvios corporales, lo siento guapo, mejor te enchufas a la tele o sales del armario.. Ciao ciao
pi, pi, pi, pi.....

El mundo del directo es así. Mira, mejor cerramos micrófonos y nos dedicamos a regar ese alma delicada que nos ha escogido en este saturado mercado de la auto-ayuda. Sin más preambulos, la consulta:

Estimado Sr. Nomerriegan,

La verdad es que me ha conmovido –más bien sorprendido gratamente- su ofrecimiento desinteresado de compartir su sabiduría social con el único fin de servir de ayuda para guíar nuestras almas perdidas. Además de inspirarme cierta lástima y sentir un desconcertante sentimiento de aflicción hacía su persona. ¡Qué cruel infancia debió pasar Vd.!. Suerte es que siga cuerdo después de las penas que sin duda le ha traído su nombre a lo largo de su vida.

Entrando al trapo. Le hablaría del mal de amor que me ronda últimamente, de la tristeza que siento cuando veo la falta de recursos que algunos de mis alumnos padecen y que les limita hasta para comprar un simple jersei de lana que les ampare del frío húmedo que atiza cualquier mañana de invierno o de la ausencia de respeto, sinceridad y lisura , que para mi vergüenza, se ha convertido en algo habitual entre mis semejantes; pero dada su condición de ‘falto de cariño’ he considerado la posibilidad de cambiar mis discurso inaugural por uno más amable. Por eso de no amargarle el estreno, ya me entiende.

Así pues, sin más dilación iniciaré mi consulta, que para eso ha abierto usía la veda de consejos. Siendo conocedor como es de la realidad, actitud y relación entre la raza humana me gustaría saber su opinión acerca de cómo debería enfrentar cualquier persona cuerda y con sentido común, esa triste soledad no deseada a la que el destino en ocasiones con maldad nos empuja. Ese vacío que muchas veces se siente aún estando en compañía de multitudes. Esa nostalgia y melancolía constantes en tus miradas y sonrisas. Ese desánimo constante. Esas lágrimas incontrolables y sin sentido.

Sin más y esperando su respuesta, le deseo la mejor fortuna del mundo para que su programa ‘Teclear por teclear’ consiga el mínimo share necesario de las ondas para continuar en ellas.

Reciba un cordial saludo.

Una futura fiel seguidora suya.

¿No apreciás una belleza intrínseca en esas palabras? A mi siempre me conmueve constatar como todavía es posible estremecerse ante los sentimientos de nuestros semejantes en un mundo tan deshumanizado como el actual. Vale, vale, si no voy por “feina” como dicen los catalanes, me despedirán. Porque, aquí entre nosotros, ese Radiola es un déspota, aunque se vista con piel de cordero, por otra parte no hace falta preocuparse por la permanencia del programa, como no tenemos competencia y es un dictador, mientras tengáis dudas teclearemos sin parar.

bueno, como no soy universitario, y tengo estudios básicos, siempre me gusta ser un poquito pedante, para joder, no demasiado, a los que salen licenciados y diplomados y son incapaces de distinguir un óbito de un óbice, por lo tanto empezaré con unos versos de Lope de Vega, famosos ellos donde los haya:

A mis soledades voy
de mis soledades vengo
porque para andar conmigo
me bastan mis pensamientos

y siguiendo la diarrea pedante, le toca a Juan Ramón Jiménez: “en la soledad no se encuentra más que lo que a la soledad se lleva” ... y acabaremos con ese rojillo chileno coleccionista de objetos y amores: “No hay soledad inexpugnable. Todos los caminos llevan al mismo punto: a la comunicación de lo que somos. Y es preciso atravesar la soledad y la aspereza, la incomunicación y el silencio para llegar al recinto mágico en que podemos danzar torpemente o cantar con melancolía”.

Mi querida futura fiel seguidora, si nos adueñamos de la soledad dejará de ser una enemiga. Ya, ya, te estoy hablando de una soledad idealizada cuando tú me hablas de la no deseada, de esa muerte en vida, del infierno del vacío. En ese caso te doy tres consejos: página web de Puleva, hipnosis.com y pacientesonline.com.ar

Ummm, mejor continúo y no lo dejo aquí, no es cuestión de perder credibilidad en nuestro estreno como buscadores de quesitos perdidos. Ejem, ejem. Yo pienso que la soledad no es buena compañera, porque no nos acompaña, si no la deseamos nos cerca, nos rodea, nos sitia en nuestra mismidad para mostrarnos como somos y despertar los fantasmas que tanto deseamos mantener ocultos. Pero tu querida me restringes el género humano a las personas cuerdas y con sentido común. Perdona, las únicas cuerdas son las que atan o flagelan o atoan o ahorcan y lo más parecido al sentido común se llama mercado común. No sé que te dirán en las páginas webs que te recomendé, la verdad, no me interesan, porque el único camino viable que conozco para eliminar el no entre soledad y deseada es la imaginación (puedes provar también con las drogas, pero tu soledad se puede convertir en un circo en tecnicolor o en la peor pesadilla, allá tú, ya eres mayorcita). Da rienda suelta a tus fantasias, habita tu soledad, da forma a los contornos que antes creías sombras y se transformarán en paisajes, en historias, en sueños. Y no olvides que somos seres sociales y tenemos voluntad. Escoge con quien y cuando compartir, y disfrútalo. Y cómo tu no me hables de tu mal de amor, pues yo tampoco te respondo. Ah, sobretodo, no olvides que existe algo allí fuera llamado realidad, no confundamos valor y precio.

Pues hasta aquí nuestro tiempo y vuestro sufrimiento. Un gran beso y arrivederci Roma que siempre nos quedará París (música de Screamin’ Jay Hawkings, “I love Paris”)

Primer programa "teclear por teclear"

2005-12-11T18:58:00.000+01:00

Buenas sean a quien nos lea!!!!

Hola hola, la hora Radiola! Para quien no lo sepa, se encuentra en el mundo virtual de las ondas más locas y con menos sentido de la estratosfera internetera. Hoy inauguramos el programa ”Teclear por teclear ”. Yo soy Gemo Nomerriegan, y ando un poco falto de cariño, bueno de algo más que cariño, pero ya nací con esa cruz en mi apellido. Mis padres dicen que vieron en mi una futura joya y quisieron ponerme un nombre acorde con sus expectativas. Ya les he perdonado, aunque no fueron ellos quienes sufrieron el calvario en el colegio. De todas formas, mis queridas almas errantes, el Dios Radiola ha decidido hacer un alto en la cruzada contra la ignorancia y la ignominia y me ha permitido compartir con todos aquellos que lo deseen y aquellas que lo ansien la árdua tarea que es el vivir.

Largos años de contacto con lo más variado de la especie humana me han permitido alcanzar una cuota de conocimiento muy superior al que indican los tests de inteligencia (vaya hijos de puta, se creen que con un número me pueden clasificar, que son capaces de catalogarme con estúpidas preguntas, pero ellos se lo pierden, seguro que la FAES no sería ahora un refugio de perdedores pseudointelectuales y plataforma para fantasías de un mundo de derechas si me no me hubieran rechazado después de esa palurda prueba). Y es esa sapiencia que me gustaría poner a vuestro servicio. La idea es recibir vuestras consultas, aquí, en la redacción, y poder ayudaros. Sí, lo sé, es difícil aceptar ayuda cuando no tienes que pagar por ella, pero no siempre fue así, aunque sean pocas las personas que lo recuerden. Los representantes terrenales de su santidad radiola querían que cobrase por las consultas, pero yo les dije, anda ya, por favor, si queremos cambios en esta sociedad tan viciada por el dinero, debemos dar ejemplo, no?, además, yo me gano la vida bastante bien como “putito para todo” y no tengo demasiados caprichos, así que me dije, venga, vamos a hacer algo de provecho, y aquí me tienen, dispuesto a desnudarme y organizar una orgía de culpabilidades, rencores, lágrimas y preguntas sin respuestas.
Busco para no hallar
la respuesta
que olvidé preguntar

Bonito verdad, estos versos siempre me obligan a plantear lo desorientados que vamos por el mundo. El poeta que los escribió suicidó muchos de los sueños de la gente que lo rodeaba y ahora vive semiaislado, en eterna reflexión.
Ay! perdonad estos arrebatos de sensiblería, pero ante un mundo tan hostil, de vez en cuando debemos despojarnos de la armadura y mostrarnos débiles, sencillos, pero auténticos, pequeños narcisos flotando en el río de heces de la existencia.

Ya está, se acaba mi tiempo. No os preocupéis, si nadie quiere confesarse ante los demás, si nadie se atreve a descapullarse y mostrar esa bella flor que aunque escondida emana belleza, lo entenderé. Trabajo, amigos, ocio, televisión, ordenadores, centros comerciales, estamos tan saturados de exterior que no es fácil sentarse y pensar sobre uno mismo, y menos todavía compartir con los demás, esos espíritus desconocidos pero que sufren igual que nosotros. Vale, vale, jolín, me voy, bueno, muchas gracias por haber llegado hasta aquí, y un saludo para la reina de la noche, a ver si acabas cazando a la Alberta esa y te conviertes en drag-queen monaguesca. Besos, paz espiritual y agua, para que no se marchite tanto amor que llevamos dentro. Ciao ciao

2005-12-01T18:03:00.000+01:00

A las buenas polifónicas emisiones !!!!!

Una nueva hoja cayó en el árbol de los días, y triste y desnudo se nos ha presentado el mes de Diciembre. Ruborizado hasta la médula, aparece casi de sorpresa, él, tan tímido, modesto hermano pequeño entre doce bastardos, debe albergar las fastuosas celebraciones del Dios Dinero, convirtiendo fiestas paganas, cristianas, ortodoxas, o protestantes en orgías consumistas.

Pero todavía no ha llegado el momento de las grandes lamentaciones. Por suerte la gran ofensiva está a la espera, y sólo la avanzadilla (árboles convertidos en farolas, ventanas que pierden su función para transformarse en escaparates folclóricos, y los grandes centros de tortura para el bolsillo que van adecuando su fisonomía para el gran momento) perturba nuestro plácido ir viviendo.

Hoy, el “Sermón del Teclado”, versa sobre una inagotable fuente de discusión: la Amistad.

En el “Diccionario mitológico-escatológico-orinal” de R.Radiolín, ediciones La Pintan Calva, encontramos lo siguiente:

“ Vocablo que proviene del esperpéntico a- (negación) y –mistad (dícese de la condición de convertirse en uno solo) y que actualmente se entiende como juntos pero no revueltos. Podemos distinguir, a priori, cuatro categorías, según la procedencia:

amistad natural : se forma espontáneamente, por concurrir ambas partes en un mismo espacio, y surgir entre ellas la necesidad de profundizar en detalles comunes. Es un proceso de simbiosis, ambas partes actuan por igual.

amistad adoptada : la fuerta centrípeta está en una de las partes, la otra se ve arrastrada por aquella de mayor energía cinética. O sea, el típico amigo de un amigo que acaba siendo amigo del que no era amigo...
amistad asimilada : clara consecuencia de la teoría de los círculos, segun la cual es difícil formar parte de un grupo, pero una vez dentro te puedes considerar uno más. Proceso incómodo y no siempre gratificante, aunque puede deparar agradables sorpresas.
amistad forzada : aquella que nos viene impuesta (amplio grupo, desde compañeros/as de trabajo hasta familiares políticos, lo que queráis). De ínfimos contenidos, su duración tan sólo depende del grado de parentesco”.

Pero, dejando de lado la teoría, la amistad está presente continuamente en nuestras vidas, para bien o para mal. Nos da y nos quita, ofrece entrañables momentos y grandes batallas, se nos aparece ora virginal ora arpía, muchas veces no le damos importancia y cuando menos lo esperamos se ha marchitado. Cada mínima unidad pensante a dos patas tiene su propia teoría (basada en experiencias y acomodada a la situación reinante en cada momento) sobre como debe cuidarse ese bien tan preciado. No entraremos a discutirlas.

Como vuestro confesor virtual y sumo sacerdote de la mediocridad humana me veo en la obligación de compartir con vosotros y vosotras los supremos aforismos: un amigo no es vuestro ombligo, una amiga no es vuestra conciencia, un amigo no es vuestro pañuelo ni una amiga una cerveza que puedas coger del frigorifico cuando te apetece un poco de fiesta!!!!. Yo os digo, cuidado pingüinos del desierto, el trato que damos a nuestras amistades es fiel reflejo de nuestra más profunda mismidad!!!

Que la Santa Madre Radiola me libre del pecado de los juicios de valor, acaso pemítame un inocuo consejo: sustituid la crítica por la comprensión, y una vez poseais toda la información, entonces actuad con decisión.

Cada amistad es un mundo, y cada persona un universo, con sus soles, sus estrellas, sus planetas, sus satélites, y por supuesto, con sus agujeros negros (metafóricos). No queráis abarcarlo todo, la humildad es un bien del que escaseamos.

Id en paz y que Onán os proteja de la soledad.

2005-11-26T18:07:00.000+01:00

A las buenas Radiologmáticas emisiones!!!

Hermanos y hermanas de sufrimientos, ha llegado el momento de la lucha! No importa cual sea vuestro estandarte, ni tampoco vuestros himnos, una época está desapareciendo, y es con sangre que la historia redactará éste, nuestro efímero presente! El Generalisisi-emperatriz-mo ya lo dijo en su día: España, mejor rota que roja (aunque el infeliz invirtió, al final, los términos, para crear una y grande y teñida de rúbea muerte).

Ha llegado el momento de iniciar la cruzada Radiololoca!!!!!

Catalanes: ¿vais a permitir esta continua humillación por parte del Reino de España? ¿Acaso no vuelven a escucharse discursos similares al del General Giménez Caballero cuando entró triunfante junto a Franco en Barcelona: «aquello de la “maté porque era mía” vale por lo sucedido (...) Cataluña verá que el amor de España vale mil veces más que el de unos rusos bestiales o el de unos franceses que sólo buscaban pourboire»? ¿Hasta cuando humillarse para que el catalán sea reconocido como lengua y no se menosprecie? ¿Cuántos decretos de nueva planta, cuántos gobernadores civiles como Felipe Acedo podrán impunemente insultar con frases como: «¿ustedes creen que hemos hecho la guerra para que el catalán vuelva a ser de uso público? » , cuántos hipócritas brindis con cava todavía hacen falta hasta que el seny se convierta en rabia?

Españoles: ¿cómo podéis soportar a esos chovinistas nacionalistas excluyentes? ¿No forman parte acaso de un mismo territorio, no llevan vuestra misma sangre? ¿ Por qué permitirles la insolidaridad de no contribuir al desarrollo nacional si gracias a la explotación de la mano de obra inmigrante se convirtieron en el motor económico que son ahora? Y considerar el catalán como idioma, por Dios, si todo el mundo sabe que es un dialecto del castellano! Ya han llegado demasiado lejos con sus peticiones, ¿a qué esperar para pararles los pies de una vez por todas?

El tiempo del diálogo ha finalizado, a partir de ahora cada uno deberá morir por sus ideales, sigamos el ejemplo de nuestros vecinos franceses y empecemos a sembrar el caos. Catalanes! recuperad las esteladas, tatuaos en la cara las siglas de Terra Lliure a modo de pintura de guerra y quemad, destruid y matad todo símbolo españolista: cualquier escrito en castellano, bancos o empresas que no tengan capital cien por cien catalán, y también a extranjeros o charnegos; todo y todos deben desaparecer del oasis catalán.

Españoles! el yugo debe volver a someter a las periferías beligerantes, desenpolvad los manuales falangistas y planchad la camisa negra, entrad en supermercados, librerias, farmacias, quioscos, en todos los comercios, y con los productos catalanes haced una inmensa hoguera, la iglesia católica santificará vuestras acciones, y de ese humo redentor nacerá una nueva patria. Los herejes que hablan la lengua del infiel también deberán ser sometidos a tortura hasta que no renieguen de su paganismo nacionalista, incluso aquellos que se expresen en perfecto español pero que su apellido delate la sangre impura corriendo por sus venas.

Id todos y todas con la bendición de Radiola a esta nueva guerra santa, sea cual sea vuestro bando, es lo de menos, no hay razones cuando nos encomendamos a un Dios, no importa cual. Matad, asesinad, violad, destruid todo cuanto halleis a vuestro paso, la memoria no tiene poder legislativo, y siempre habrá quienes cierren los ojos por el bien de la convivencia, cuando la última gota de sangre haya sido derramada. Ahh!, me olvidaba: si perecéis en el intento, cap problema, no habrá cielo o infierno que os acoja, en cambio, los que queden aquí agradecerán no tener que soportar a fanáticos que son capaces de matar o morir por las palabras exaltadas de aquellos que se enriquecen con la desgracia de los demás.

Amen.

Dia de los muertos

2005-11-20T18:08:00.000+01:00

Que la paz sea con los radioleras y radioleras!!!

Hoy, según la iglesia evangélica en Alemania, es Totensonntag (día de los muertos), y fue instaurado en el siglo XIX por el emperador Guillermo, en memoria de los caídos en la guerra. Muchas veces la historia es sorprendente, nos hace cómicos guiños, advirtiéndonos al mismo tiempo que podemos escribir y describir cuanto acontece, pero no está en nuestras manos dominarlo:

Hace 60 años, en una mañana como esta, en algún lugar de Nüremberg, el mundo se estremecía ante la presencia de varios de los instigadores y ejecutores de uno de los mayores genocidios ocurridos en tiempos modernos. Iban a ser juzgados por un tribunal internacional. 30 años más tarde, en un país ahogado por su propia historia, se recibía, entre lágrimas y clandestinos vítores, la noticia de la muerte del dictador que había marcado a fuego la palabra “miedo” en el alma de españoles y españolas. A él nadie lo juzgó, quizás ese Dios que tanto enarbolaba en sus discursos fuese un amante de las bromas pesadas y esperó a que se cumpliese el trigésimo aniversario de aquel primer juicio para liberar al pueblo de la losa de su caudillo. Han vuelto a pasar 30 años desde entonces. Hay quien piensa que la historia es cíclica, que ciertos actos se repiten con distintos personajes, que estamos marcados por líneas que desconocemos pero cuyo trazo es nuestro destino. No lo sé. Hoy, a 20 de Noviembre de 2005 me parece que la noticia más destacada se refiere a cómo un argentino, un brasileño y un camerunés convirtieron en rojo (ya sea por el rubor o per el horror vacuii) al más immaculado y castizo de los símbolos españolistas. Si bien puede ser leída también en clave política: cómo once millonarios asalariados arrancaron aplausos allí dónde el estatuto de autonomía que dicen representar fracasó estrepitosamente.

Ah!!! es tan fácil dejarse sedar por esa morfina futbolística!!! convertir al rey de los deportes en opio del pueblo y olvidar cómo un órgano creado hace 60 años tiene hoy la validez de un condón usado!! Yo tendría que estar dando saltos de alegría explicando como Bush, Blair y cia (la que va en mayúsculas también) eran juzgados por crímenes de lesa humanidad. No? tocaba, era la fecha, han pasado treinta años!!!

Creo que necesitaría alguna viñeta de mafalda hablando sobre la convención de Ginebra para reanimarme un poco. Me voy a fumar un cigarro.

Ya he vuelto, y para despedirme, un regalo, no es el Tribunal Penal Internacional, pero como placebo sirve:

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm ( puedes hacer lo que quieras con el muñequito, pero cuidado, cuando lo hice, tuve que cerrar el explorer porque se había bloqueado, quizás los servicios de inteligencia tienen algo que ver...). Por cierto, la farmacéutica que nos envió el remedio vive en Barcelona, es alta, guapa, rubia, inteligente... y que yo sepa, desde hace poco soltera, yo no quiero decir nada, pero oportunidades así no se dan a diario. Para más información consultar el horóscopo...

Sólo para muy adictos y adictas a las ondas

2005-11-11T18:11:00.000+01:00

Buenos días por la noche, radiolololaileantes!!!

Cuaderno de Bitácora, emisión cuarta de la nueva religiosa etapa en ese via crucis que son las andaduras y desandaduras de Radio Radiola.

En el año uno de la nueva era radiolera hacemos inventarios del bestiario particular, de las aparaciones fatimenses y de las desapariciones. Para empezar, es un honor inscribir con letras doradas en nuestro particular hit de beatificaciones a un reportero que se mueve en el oscuro e infinito mundo de internet, muchos lo conocen como Saint Malò, otros no lo conocen, pero la fama no es su objetivo. Ha conseguido superar las intrincadas pruebas que permiten alcanzar la santidad de las ondas, a saber: paciencia (para leer nuestras letanías), perspicacia (para descifrar las elucubraciones laberínticas y participar con sus opiniones) y marginación social (para caminar por la cuneta de lo que nos marcan las autopistas del comportamiento). Como bienvenida os ofrezco su última reflexión: ¿qué hubiese pasado si Hitler, en vez de a un concierto de una obra de Wagner, hubiera acabado en algo más parecido a un show de Madonna? Porque, claro, ya decía Woody Allen que después de escuchar media hora seguida a Wagner le entraban ganas de invadir Polonia...

En fin, pasamos al apartado de desapariciones. Entre nuestros acérrimos seguidores figuraba (muy a nuestro pesar el uso del pretérito es más que correcto) una estrella del submundo de la supervivencia, el Gran Pibito, así, con mayúsculas, como el Gran Gatsby, o el Fary. Por desgracia, desde hace unos meses no da señales de vida. Las últimas noticias que llegaron a la sacrosanta emisora hablaban de un viaje a Ibiza... a partir de ahí las especulaciones se dispararon:

a) que sí había conocido a una go-go cansada de las fiestas y de las drogas de diseño y juntos se habían escapado a Martinica para vivir en una cabaña construída en la copa de un palmera

b) que había dejado de lado sus ideales marginatorios para con la sociedad, sucumbiendo a la llamada de los placeres terrenales capitalistas y regentaba un local de streap-tease (masculino y femenino) con casino incluído

c) que fue abducido por unos extraterrestres y ahora anda boicoteando a los republicanos en la Casa Blanca porque los marcianos lo devolvieron a la tierra transformado en la Condolezza esa, la del arroz en inglés.

De todas formas, como no hay lobatón que valga, estés donde estés, nuestros lubricosos pensamientos te acompañarán desde el universo herziano.

Y ahora, el plato fuerte de la noche:

Tachán...queridos y queridas lo que seáis, reconozco que todo fiel seguidor de una doctrina debe tener alguna imagen, algún icono que idolatrar. Nosotros somos más partidarios del modelo islámico, donde no se permite la representación del profeta o de Alá (vale vale, la verdad, lo que pasa es que el Dios Radiola es tan poco fotogénico que tampoco vamos a ir asustando al personal) así que aquellos o aquellas que necesiten estámpitas para adorar, enmarcar con bombillitas y rodear de perejiles o arbustos varios... San Soldado Instrúyete, mártir de los perdedores (era del bando republicano, de los que no ganaron vamos), protector de los oftalmólogos y pío redentor de las pobres nuevas generaciones embebidas de televisión y huérfanas de libros.

Aprovechando la aparición de esta nueva iconografía que deberá marcar un antes y un después en la concepción mariana del mundo eclesiástico, os ofrecemos, también en exclusiva, nuestro primer mandamiento:

“Las palabras escritas no son Dios, tu tienes la virtud de la decisión”

Y que mejor manera para ilustrar tamaña revelación que una didáctica parábola (me encanta jugar a ser dios con los juguetes de los demás).

“Hace algunos años, una joven encarnaba modélicamente todo aquello que unos padres esperan de su descendencia: era guapa, trabajadora, inteligente, estaba cursando el segundo año de telecomunicaciones, tenía un trabajo de media jornada en una cadena de cómidas rápidas para poder costearse los estudios, no tenía novio pero sí muchas amistades, que la apreciaban enormemente. Un día, en un bar del centro, haciendo tiempo hasta que empezase su turno de trabajo, vió que estaba sentado en la mesa de enfrente un joven andrajoso pero con cierto atractivo, entre sus manos tenía un libro, pero de vez en cuando una mirada furtiva se cruzaba entre ambos. De repente, el joven se acercó a ella, y sin más presentaciones le preguntó a bocajarro si conocía a Cesare Pavese. Ella, sorprendida por semejante acercamiento, le respondío que sí, algo había leído. Conoces estos versos, le preguntó él: “verrà la morte e avrà e tuoi occhi”. No, me parece que no, casi balbuceó, todavía intentando descubrir si era uno de esos pesados italianos a la caza de la joven virgen para su altar de presas extranjeras o si se escondía un príncipe bajo los harapos. Perdona, no quería molestarte, pero estaba leyendo este verso cuando levanté la vista y ví tu mirada, creí que realmente me moría, una especie de rayo me traspasó y supongo que la descarga eléctrica me hizo levantarme... ufff, te pareceré el típico gilipoyas que utiliza un truco cualquiera para ligar.. lo siento. Y sin decir nada más se volvió a su mesa. Aún sin saber cómo, ella se dió cuenta que era realmente un libro de poemas de Pavese lo que el tipo estaba leyendo, y casi sin tiempo para la reflexión cogió la taza de café y se sentó a su lado. Aquel fue el primer encuentro de una larga serie. Lo que en un principio se presentó como un cuento de hadas pronto adquirió tintes de tragedia. El joven lector era un apasionado de los libros, la poesía no era lo que más le gustaba, sin embargo, el tomo de poemas de Pavese era de un compañero de piso que le había pedido si podía devolverlo a la biblioteca. Estaba más interesado en los autores de la generación beat. Había empezado a estudiar filosofia en la universidad un año antes, y para él Kerouac y compañía eran como dioses. Un día, cansado de la porquería que tenía que presenciar a diario en su vida cotidiana, le sugerió a la chica (ahora ya eran novios, por llamarlos de alguna manera) que debían romper con sus anteriores vidas para poder alcanzar el perfecto conocimiento de su esencia más pura e intima. Conocía un libro, “El almuerzo desnudo” de William Burroughs, que les serviría de guía en su viaje a través de las puertas de la conciencia. Cegada por el amor, o incapaz de darse cuenta de dónde estaban los límites de esas “puertas”, o quizás seducida por unas palabras que la transportaban a otra realidad, accedió. Aquello fue el principio del fin. Si ella hubiese leído la Divina Comedia de Dante, entendería perfectamente hacia donde se dirigía. Empezaron probando todo tipo de drogas, asistiendo a fiestas y raves, siguiendo las pautas que marcaba la novela, pero cuando no tuvieron más dinero (la habían echado del trabajo el día que se puso a vomitar en los refrescos que servía, después de una sesión de ácidos varios), ya estaban demasiado enganchados para volver atrás. El era un vividor, así que intentó convencenrla para que se prostituyera. Aquí pesó más el mono que las palabras de su compañero. El recorrido por el maravilloso mundo de la “percepción” terminó cuando en una de las fiestas en las que se habían colado en la zona alta de la ciudad una sobredosis acabó con la vida de la chica”

Moraleja: puedes leer a Burroughs como una guía para la autodestrucción en su versión estética pero eficaz o darte cuenta de que no es ningún libro de autoayuda o bricolaje vital, sino pura invención literaria.

Hermanos y hermanas de sufrimiento, gracias por haber llegado hasta este punto en nuestra humilde y maratoniana emisión. Todos tenemos un destino, que nos iguala, que nos ha llevado a autodenominarnos mortales, pero para cada uno, ese final de trayecto es diferente. Como ya os dije, aquí no encontrarareis respuestas, pero si posibilidades, alternativas, presunciones, muchos quizás y todavía más vaya usted a saber. En concepto de premio por vuestra perseverancia, aquí tenéis una joya, a juego con el talante de la emisión de hoy, cuyo autor, es, cómo no, Cesare Pavese, que cómo no, también, optó por llegar antes al final de esta carrera de obstáculos que es la vida:

“Uno no se suicida por amor a una mujer. Uno se suicida porque el amor nos muestra en nuestra desnudez, nuestra miseria, nuestra vulnerabilidad, nuestra insignificancia.”